You used to be my sweet

Caramelos, una palabra tan común ahora, caramelos-caramelos-caramelos. Caramelos de naranja, limón y cereza, los últimos sus favoritos. Cómo se puede convertir la palabra caramelos tan sólo en caramelos pensé, es una de las muchas palabras que deje de asociar y algunas hasta olvidé.
Hoy recordé los caramelos... siempre tenía un paquete en su bolsa del pantalón, en parte porque le gustaba todo lo que fuera dulce, otra porque a veces elegía un caramelo en lugar de un pucho y la mayoría porque tomaba un caramelo, lo metía en su boca de labios gruesos y grandes y se acercaba para darme un beso. Los besos tenían un sabor mezclado a caramelos de naranja, limón o cereza con tabaco, nunca me molesto, era una mezcla que se torno familiar algo de todos los días. Creo que lo que más me gustaba era que siempre pensaba en mí, cada vez que se acercaba a un kiosko y los pedía; porque los caramelos tenían como función principal poderme besar y entonces besarnos, besarnos y besarnos.
Hoy hace casi un año que no siento esa mezcla tan de él y ya no puedo evocarlo, así mientras pongo un caramelo en mi boca, es sólo eso un caramelo de limón, y así esta bien.

Take me to the finish line

Mientras ella veía un programa de televisión, ése popular programa de 4 amigas con lazos fabulosos, con vidas no siempre tan fabulosas pero siempre vestidas y en las fiestas más fabulosas y con diálogos fabulosos pensó en lo que acababa de ver en la red social no sé si la más fabulosa pero si la más popular; que no confiaba, simple y sencillo ya no confiaba más.

El pensamiento fue tan fuerte que sintió como el nudo se iba formando en su garganta, los ojos se le humedecían, se mordió los labios, trago saliva y entrecerró los ojos, y es que era así, no confiaba más en él o tal vez en eso. Sintió como la tristeza iba llegando a cada parte de su cuerpo, y no por la traición pasada, ni de lo que podría estar pasando en el presente; ése presente que además ya estaba formando parte del pasado, mas bien se entristeció al pensar que al final las lecciones de vida dejan huellas, y que ésa forma de entregarse con plenitud tal vez no iba a repetirse.

Y así sintió tanta tristeza porque la realidad es que las ganas de volverse a aventar sin paracaídas ahí estaban, pero algo la detenía, tal vez precaución, aprender de lo vivido, la memoria... sólo quiso por un instante volver a confiar y tal vez dejar de buscar motivos para confirmar ese pensamiento negativo.

Al final todo se trata de soltar, dejar fluir para que el peso sobre los hombres sea el más ligero posible. Sí, al final sólo quería responder el te amo, ése te amo nunca dicho.

Crap

Porque no hay enamoramiento sin

IDEALIZACION

Ni desenamoramiento sin su correspondiente

DESIDEALIZACION

Pienso que es como quitar una curita, hay que hacerlo rápido y asi duele un POQUITO menos.

¿POR QUÉ PUTAS DUELE TANTO RENUNCIAR A ALGUIEN?

Ya es tarde otra vez, son 10 a las 9 y tiene paciente a las 9 ¡puta madre! es que le cuesta levantarse todos los días y empezar la rutina. Toma sin pensarlo mucho una manzana y una guayaba del frutero de casa, aunque no es sino hasta pasadas las 4 que el olor perfumado a guayaba de su bolsa le recordo a él y la fascinacion que tenía con los olores. Nunca había estado con alguien que le dijera que rica olía y sabía.

A veces después de estar con él podia sentir su aroma e inlcuso la sensacion duraba hasta un día completo. Dicen que hay personas que tienen un estilo de aprendizaje kinestésico, ella cree que su relación era el ejemplo perfecto de eso.

Cerró los ojos y pensó que quería ver los 2 ángeles, uno en cada hombre justo arriba del pecho con la tinta un poco gastada; oír un mushaha siseado con un acento mezclado de mundos; probar un vino tinto directo de su boca cualquiera fuera la marca y morderlo; tocar su barba rubia rojiza y sentir como raspa; oler de nuevo su aroma, ésa esencia tan de él nunca mezclada con una loción.

Abrió los ojos y pensó JODER tengo dormidos los sentidos hace tiempo...

¿POR QUÉ PUTAS DUELE TANTO EXTRAÑARTE?

Use that voice, sing that song and tell me to come on!

Negación se llama a ese estado donde nos mentimos a nosotros mismos haciéndonos creer que aquí no pasa ni pasará nada y eso que pensamos y sentimos no existe, o que sí existe pero modificado, le damos la vuelta para que resulte más llevadero.

Tengo 8 días negando el hecho de que me enamoré más de lo que yo creía y me quería permitir.

Que no tuvieron que pasar años antes de volver a sentir eso aunque esta vez diferente y más puro por alguien más.

Que las carcajadas cuando me abrió la blusa y salieron volando los botones en el jardín fueron las más genuinas que no tenía desde hacia mucho tiempo.

Que me fui cantando ése día todo el camino de regreso porque me dio un besito en la mejilla.

Que me encantaba hacer el amor con él y sentirlo.

Que me encantaba ... él

Tengo 8 dias negando el hecho de que se subió a un avión y ésta vez lloré más fuerte, y en el fondo sé que la distancia crea más distancia; los mails y mensajes irán disminuyendo; nadie se muere de tristeza por el amor perdido; y sobre todo que no hay promesas ni certificados de cariño y besos ilimitados.

Pero como dije la negación hace todo más llevadero asi que hoy y muy probablemente mañana y pasado seguiré negando lo que es.

Todo en Buddha

Tengo hormigueo en manos y pies que según un artículo es signo de estres. Estoy dividida en áreas y mis neuronas procesan mucha información: la mayor parte del tiempo hablo de educación y enfoques de aprendizaje, competencias, personalizado, cooperativo; las noches la ocupan la criminología, patología, penal, civil, etiquetamiento social y pensar como transmitir esa información; y algunas horas escucho con atención flotante y señalizo en cuatro paredes.

Me digo: estoy cansada, pero entonces surgen planes y compañías que se disfrutan y digo sí al jueves, al viernes y al sábado. Y el domingo llega con su tranquilidad, melancolía, tristeza y sentido de fin que a veces lo tomo con gustito y otras no.

Y cuando siento más el hormigueo digo: basta! hagamos un alto y dejemos que todo fluya.

El loco estudiante de medicina, paramédico e hijo de sojeros

Lo había visto varias veces entrar a la pizzería, en una ocasión recuerdo que era ya muy tarde y entró sin playera, con una sonrisa de diente blancos y parejos pidiendo dos cervezas y no pude no notar un tatuaje de flores tipo surf que empezaba en el hueso que sobresalía de su cadera y subía hasta las costillas. Cuando le conté a María mentí y le dije que nunca antes me había fijado en él sólo era un cliente de vez en cuando, me daba vergüenza admitir que lo había visto antes y que había pensando en sentir su tatuaje.

Ése día fue 21 de diciembre y hacia mas de 30°. Salí a abrir más mesas y sillas porque siendo verano a las 10 de la noche la pizzería se empezaba a llenar. Antes había llorado en el baño porque él estaba siendo diagnosticado por un médico de la salud... Levanté la vista y vi que mi compañero me señalaba y algo te decía, sonreí timidamente y más tarde me dijiste que pudiste ver el brillo inconfundible después de llorar en mis ojos.

Pasaron las horas, ordenes tomadas con sonrisa falsa, coqueteos estúpidos de los clientes y propinas mal dadas. Al llegar la hora de irme no quería encontrarme con una casa sola así que la invitación fue perfecta, una reunión en el departamento de ése chico que venía a comprar cerveza sin camisa. Entré al departamento había olor a cerveza y marihuana y varios chicos y chicas. No me apeteció fumar y en lugar de cerveza me ofreciste privilengiándome un poco de fernet.

Tu amigo se me acercó pero tú y yo ya habíamos empezado el juego de miradas. Era tu departamento y por eso te movías con tanta seguridad no había duda que eras el dueño de ahí y eso me calentó. Después de un par de horas te acercaste y empezamos a hablar de ti, de mi, de méxico, de argentina, de tu universidad, de mis lágrimas.

A las seis ya estaba claro, hacia sol y subía el calor que seguro alcanzo ese dia los 38°. Sólo quedamos tú y yo y te acercaste mientras cerré los ojos porque hacia más de 24 horas que no dormía. Fue un beso intenso, salvaje y largo en un momento sentí tus labios, tu lengua y saboree tu saliva. Sabor a cigarro, cerveza, fernet y ganas, sobre todo ganas. Pensé que sensación más extraña besar a otra persona que no sea él... Toqué tu piel y tu tatuaje entonces sí que el pensamiento se había convertido en acción. Me ofreciste quedarme, dormir y un baño pero dije no.

No estaba lista para dejar ir todo lo otro... así que subí a un taxi y llegué a dormir 3 horas antes de volver al mundo del hospital, los medicamentos, el psiquiatra, sus idas y desplantes.

LIBERACIÓN

En la parte de mayor dolor, cuando lloras y sientes como te duele el corazón, que tu llanto te recuerda cuando tenías ocho...

En la parte donde te preguntas los por qué y qué; por qué no funciono, qué falto, qué quite, qué puse de más, por qué a los demás les funciono...

En la parte donde te re encuentras con tu caja llena de cosas para dos y ves sobrados tantos artículos que no sabes que hacer con ellos...

En la parte donde te das cuenta que ya no despiertas a su lado, que ya no recuerdas de memoria sus rasgos, que su aroma ya no lo percibes y haces un esfuerzo mental por traer todo eso de vuelta...

En la parte donde vas evaluando y te das cuenta que las cosas no andaban bien desde hacia tiempo...

Y después de esas partes viene un adiós inevitable y te das cuenta que ya no hay posibilidad de ser acompañante del otro... y sientes como regresa el dolor pero esta vez acompañado de una sensación de ligereza y así empiezas con la labor de exorcisar todo lo anterior.

El PRESENTE de tiempo

Después de 3 meses de un aumento de puesto llego el aumento económico con agradable sorpresa por delante:
No sé de donde sacó la tradición o si él se la invento pero brindamos en la cocina del trabajo, en medio de besos, por mi éxito. Y lo que he aprendio es que hoy sólo atiendo el hoy porque es lo que tengo a mano.

Distancia

Definición:
"Si (X,d) es un espacio métrico, y ... podemos definir la distancia entre los conjuntos A y B de la siguiente manera... Por la misma razón que antes, siempre está definida. Además d(A,A) = 0, pero puede ocurrir que d(A,B) = 0 y sin embargo... Es más, podemos tener dos conjuntos cerrados cuya distancia sea 0 y sin embargo sean disjuntos, e incluso que tengan clausuras disjuntas...por un lado, A = cl(A), B = cl(B) y , y por otro d(A,B) = 0".

Todos los dias ando buscando la distancia adecuada donde me sienta comoda conmigo y con los otros... ni muy cerquita ni muy lejitos quiero.

Yo no sé nada del tic tac biológico

En la agenda ya esta anotado y registrado miércoles 20/07 porque a veces soy desidiosa y olvido anotar esa fecha o simplemente no tendré motivos para apurarme, lo segundo más triste que lo primero pero últimamente lo mas común. Lo anotó hace apenas un ratito porque después de que la Reyna e Ivonne, las dos por separado, me dijeran "ay saldrían bonitos los bebés" y el occiso en cuestión me dijera tan espontáneo como es todo él "que linda te ves, estas embarazada?" A mi nunca me había pasado que me dijeran esas cosas.. que claro que saldrían bonitos los escuincles de eso no hay duda pero nah!! para ese rol me falta rete rete mucho muchísimo tiempo. Por eso espero el veintitantos de agosto MUY segura de que se quedarán en simpáticos comentarios.

Encontre el FOCUS

Entré a la oficina después de estar ausente 20 minutos y ahí estaban mis cuatro compañeras-amigas decidiendo si se les pide jícama y pepino a las mamás, si es bueno pedirle a los mentores alguna cooperación o cual es la mejor respuesta para contestarle al jefe su mail pendejo como todos los que manda, pero todo eso son bla bla blas lejanos porque lo único que pienso es taparme la boca porque se que esta irritada de haber tenido contacto con tu barba rojiza y en que no se me vea ese brillo en los ojos tan obvio después de que uno hace el amor... sí, porque eso pusiste en el fb no?, "venga ya, haz el amor conmigo antes de se caiga el mundo" mientras llovía y se escuchaban truenos y relámpagos.

Algo se activa en mi cuando estas cerca y entonces no me importa decirte "bueno, vamos a la cocina" y ahí tomarte de la mano para cruzar el pasillo y entrar al baño de mujeres que esta justo en medio de mi oficina y la tuya. Y me empiezas a besar y yo respondo desabrochando tu cinturón y no pasa mucho tiempo antes de que veamos nuestro reflejo en el espejo al tiempo que nos morimos de la risa porque se escucha alguien afuera hablando por telefono y volvemos a lo nuestro despues de unos segundos. Me tapo la boca y me muerdo los labios para seguir calladita, calladita...

Y así tuve la siguiente media hora más productiva de la jornada con los ojos fijos fijos a la pantalla revisando listas porque no queria que nadie sospechara que acababa de hacer el amor contigo.

Reflexiones chafas de viernes

Aún hoy no termino de re estructurarme, es una tarea cansada pienso a veces, otras tantas la disfruto porque siempre viene algo nuevo en ocasiones mejor o peor todo depende pero al final es distinto, nuevo y desconocido.
Quisiera adelantar procesos y estar ya empacando, llevando muebles, pintanto, decorando a mi gusto mis espacios... porque MIS MIO PROPIO son palabras que vengo cazando desde hace tiempo.
Aunque SENTIR SENTIMIENTOS AFECTO mas bien venimos danzando despacio, lento y con mucha cautela porque son cositas serias. Aún asi disfruto una puesta de sol acostada sobre el techo de mi pobre fiesta modelo 99´ con abrazos y piernas entrelazadas, miradas largas y besos donde las lenguas juegan una danza sincronizada.
Sí, porque las cosas cambian y todo se trata de reinventar, restructurar y si se puede porque no disfrutar.

Vamos a mover un poco

Under control o lo que es igual todo bajo control

Las ideas fueron surgiendo sin pies ni manos y es que me cortaron mucho el pelo y yo no lo quería tan corto ni que lo trajera tan maltratado; y mi jefeesunpendejoestúpido y yo que tengo que dejar todo listo antes de irme de vacaciones y me vuelvo a quejar de lo mismo que me quejo todos los días que no hay liderazgo ni visión que quisiera otro trabajo; salgo con el chico alemán y me gusta como me abraza, me acaricia la espalda y más abajo, como se siente su lengua, sus besos en mi cuello pero queda todo claro entre nosotros y esto se acaba en septiembre y despues me pongo el letrerito de yosoyunamujerlibreindependienteconnecesidades y salgo con el chico respetuoso y al final del día me doy cuenta que sí, lo único que quiero es un abrazo pero uno de verdad no palmaditas en la espalda y digo putamadre este chico no sabe abrazar con ganas; así que tanto rollo para que todo se reduzca a que quiero un poquito de cariño; y la putamadre porque soñe con mi ex estos dos días...

Pero entonces llega la claridad y vaya que es una gran claridad! Querida magenta estas en tus días!!! deja la sensibilería y sonrié que lo único que pasa es que tus niveles hormonales estan en cambio y digo gracias naturaleza femenina!

Inspiration

Tú risa contagiosa de esas risas que pocas personas tienen el don de tener porque son fuertes, abiertas y libres. El peculiar ingenio de cambiarle a tu prima de seis años sus juguetes preferidos por inventos de ese niño que siempre estaba dispuesto a proponer una aventura. Mañanas y tardes juntos inventándonos que hacer en casa de la abuela y mejor aún cuando estaban los demás primos. Te toca ser la mujer porque tú eres niña y ni modo yo soy el que sacaba a los animales decías si jugabamos play mobiles pero igual podemos andar en bici y explorar lo que hay fuera de casa como cuates. Veranos jugando hasta la noche con los niños de la cuadra y aún despues de varios años en el mes de junio me invitaste a conocer un poquito de lo que era tú vida y por ésa útima aventura y las anteriores, Gracias.

Te amo chavis!

Libera

Que cabrón eres no? Te apareces así de imprevisto, una mañana lluviosa y llenas los ojos de lágrimas y pienso clima estúpido! pero ah como me gusta que en un día de verano me pueda poner botitas y un sueter ligero. Es que extraño contarte cosas y sentirme escuchada, las paletas que ni siquiera me gustaban tanto pero que eran un detalle, las rosas blancas que llegaban de imprevisto aunque ahora no sé si en realidad tenía un sentido alterno que no supe captar, las madrugadas comiendo nieve grido de chocolate nevado, los maratones de series, bla bla bla!

Pero basta! y digo adiós APEGO! hoy no hay lugar aunque la idea es tan atractiva que me acaricia suavemente por el cuello y me da pequeños besos con labios entre abiertos...

Por algo se ha de empezar

El año de su nacimiento no me lo sé bien pero se que murió a los 87 años más o menos. Era mi tía abuela y yo la conocí cuando vivía en casa de mi abuela materna porque fue algo así como su mamá junto con otra tía. Fue la tía que tal vez se enamoró pero nunca se casó, no tuvo hijos y se dedicó a coser y vender ropa de mujer. El papá de mi abuela era policía y lo mataron de un tiro entonces su mamá con tres hijos le pidió a sus cuñadas que la ayudarán con mi abuela. Y así cuando Panchita ya no podía vivir sola se fue de su querido Torreón a casa de mi abuela a vivir. Ella se despertaba todos los días temprano y prendia un cigarro malhboro rojo, veía las noticias muy alto porque siempre se rehusó que usar un aparato para la sordera por eso de la vanidad después se encremaba con olor a rosas y bajaba a desayunar. A veces salía a caminar al patio, y daba unas tres vueltas eso si, lo hacía porque mi abuela le decía que saliera a caminar porque se iba entumir de estar todo el día sentada. A medio día se tomaba el primer vaso de tequila, solo y del que tuviera. Cuando ninguno de mis tíos le había llevado su botella mandaba a Zefe a comprar al oxxo una anforita.

Con ella fue la primera que vi una tele novela y así todas las noches a las 8 en punto veiamos Esmeralda. Una muchacha de campo cieguita que se enamora de Luis Armando el hijo del hacendado sólo para descubrir después que en realidad ella es la verdadera hija porque cuando nacieron los cambiaron. Todo acompañada de limas y el humo a cigarro.

Hoy la recordé porque mientras borraba fotos del fb ése medio que es tan invasivo e impersonal al mismo tiempo, recordé como en las tele novelas la mujer o el hombre despechado queman cartas y fotos del amor pasado en un acto concreto y visible. Aunque en realidad ese amor por el que lloran nunca es tan pasado porque uno sabe que al final los protagonistas siempre se quedan juntos y las letras de FIN aparecen cuando salen de la iglesia o frente al mar.

Veinteañera

Tener que manejar todos los días carretera para llegar a mi trabajo; tener la oficina en una fábrica de etiquetas porque el señordueñodelaasociaciónasiloquiso; tener que tener la puerta cerrada de la oficina aún cuando esta haciendo un calor de mas de 34° todos los días porque segun señordueñodelaasociación dice que generamos contaminación sonora; tener un jefe que le falta liderazgo; un proyecto que tiene fondos de gobierno pero sin estructura; tener todos los días que desgastarme por buscar esa estructura; todo todo eso lo vale por el gallego que trabaja en la oficina de enfrente todo todo eso nada más para responderle su buenos días porque se me lengua la traba.

Cosas que me gustaría hacer

Juro que si mi jefe (acosadorpuberto) vuelve a dar un speech motivacional de 40 minutos, en lo que se supone es una "junta ejecutiva" el día de hoy sábado a las 10 a.m. me voy a parar, cruzar la puerta, azotarla y después me voy a dormir.

Give me blue

No es que no tenga nada que decir, porque en verdad sí es sólo que a veces no sé por donde empezar o las ideas van desapareciendo conforme pasan los días y entonces me pongo en frente de la pantalla con ese recuadrito blanco si nada para decir.

Otras veces no sé si quiero compartir todo lo que voy sintiendo creo que me he vuelto desconfiada y cínica, lo veo cuando hago algún comentario y mi jefe abre los ojos bien abiertos y yo me justifico diciendo es parte de mi perfil profesional, ver tanta mierda día con día, es casi esperable el volverse cínico. Pero la realidad es que no quiero ser cínica, ni desconfiada, digo más de lo que se tiene que ser en este país donde cada día hay más muertes según esto por una "lucha contra el narcotrafico" que de lucha, narcos y política a veces no entiendo nada.

Es verdad, el año pasado viví muchas cosas, y siento que voy corriéndole a la ansiedad pero también al dolor, tal vez por eso empecé a correr. Y digo, bueno basta da tiempo al tiempo, esto no es fácil de procesar, de digerir fue mucha mierda, propia y ajena que al final se volvió difícil de distinguir. Y me consuelo pensar que tengo mi espacio, porque sí, yo le apuesto a la terapia no me queda mucho de otra. Pero no a la eterna, sino aquella con objetivos.

Así que días como hoy me inspiran a empezar a decir todo lo que tengo ganas de decir, todo lo que pienso, las cosas que me parecen rídiculas, contradictorias pero también las que me hacen reír, porque eso si, la risa la sigo teniendo.

Razones por las cuales he abandonado

1. Además de tener ser asalariada y tener que hacer el trabajo de mi jefe además del mio obviamente y unos proyectitos que andan por ahi rondando mi cabeza la verdad es que al caer la noche de lo que más ganas tengo es de ver un capítulo de esta serie:

Y son varias razones por las cual vale la pena verla:

La sexy voz de Don. Las tres mujeres que protagonizan la serie, todas tan distintas y tan una.La copa de whisky no falta en basicamente todos lados y en todos momentos. Poder fumar en todas partes como oficinas, restaurantes, bares sin provocar eso de fumador pasivo. Ser una mujer embarazada tomando una deliciosa copa de vino y fumando un cigarro. Tomar coca cola y fumar un cigarro días despues de tener un ataque al corazón. Y sobre todo la moda, faldas y vestidos ceñidos a mujeres curvilineas.

2. También he estado leyendo no sé si mucho, porque quien puede decir lo que es mucho, pero si un poco mas de lo que antes. Dos libros que me regalo una señorita que trabaja para el centro de maestros del estado... después de que me fui a hacer la ingenua de donde los podía conseguir. Y otros más que me compré por un certificado de regalo de cumpleaños en una librería que me dieron mis abuelas.

3. Y todo el tema de cerrar ciclos...

No abandoné leer los blogs... pero últimamente me siento medio torpe social.

Keep it simple

Hoy quiero cosas simples nada extravagantes. Quiero enamorarme de mí, de la gente que esta conmigo desde siempre, de mi trabajo aún con mi jefe acosador y los muchos interéses políticos que hay detrás, de las reflexiones de los chicos, del sí puedo cambiar mi entorno sin tener que redondear mis centavos, de los libros que me hay en el buro sin leer todavía, de esa propuesta de investigación, de mis compañeras de trabajo, de las risas, de las miradas coquetas, de los futuros brindis, cafés y tés, de vivir sola nuevamente, de mis rutinas y horarios, de mis contradicciones pero sobre todo quiero encontrar lo que he perdí pero que sigue esperando ahí quietito sin moverse.

Ando buscando una caja y recolectando piedras.

Que tiempo extraño! Estar en el medio de tanto proceso y sentirme bien y mal, provechosa e insatisfecha, segura y temerosa... no todo al mismo tiempo pero si con diferencia de segundos. Perder lo que tenías con ésa persona no solo su compañía, la risa, las canciones, los chistes, los silencios, las comidas, las noches, los helados, los besos, su cuerpo sino los proyectos y planes para conquistar al mundo porque de pronto tu caja no es tu caja ya y tienes que buscar otra caja porque ésa caja que tenías ya no tiene sentido si esta medio vacía, porque dejó de ser solo tuya porque había a alguien más que ahora esta lejos.

Entre compradres

Estoy en un proyecto que aunque de iniciativa privada (empresario rico con tintes humanitarios, bla, bla, bla) busca que la deserción y reprobación escolar disminuya... Asi que hoy fuimos a las sedes que seran escuelas, bibliotecas y centros comunitarios.

Entramos a la oficina de presidencia municipal de un municipio pequeño pequeño y como había el problema de que algunos chicos no iban a tener forma de transportarse al evento "politico de foto" del proyecto que será mañana; el director, un señor bonachon, le gritó desde la entrada del palacio a la acera de enfrente a un señor con una barriga que la resaltaba aún mas la playera roja que traía. Y así de esquina a esquina, funcionario con funcionario se pusieron de acuerdo pa´ que pusieran un camión que se parará en una esquina estratégica y el secretario del primer funcionario les avisará a los chavos que vea por la plaza que se vayan pa´allá no dejando pasar que se les cobrará una modica cantidad de 3 pesos a los alumnos para que puedan llegar al evento.

Y así se hace la politica en México.

No todas las versiones son para todos

Cuando algo impactante te pasa en la vida, una puede tomar el camino de la verborragia excesiva y contarle hasta la señora de la tiendita de la esquina (en mi casa todavia hay esa señora) o no decir nada de nada.

Yo tomo la segunda opción por un tiempo pero después mi ansiedad no me deja, y termino vomitandole al que tengo en frente toda la historia. Y hablo de historias desde que chocaste, se murio tu familiar amigo, O terminaste una relacion. Y como yo aún tengo al e...x... en fb y no he podido hacer lo usual, quitar fotos, cambiar status. borrarlo, etc etc es obvio que todos cuanto me conocen y saben que estoy aca otra vez me pregunten:

Y que pasó? vienes de vacaciones , no? Y e...x... vino contigo?

Asi que llegue a la conclusion que decirle a un "conocido":

No, él se quedo allá. Es que en realidad desde hacia dos meses las cosas no venian bien, el estaba raro, hablaba de cosas que no entendía, yo lloraba casi todo el tiempo, no conseguí un trabajo de lo que hago pagado, todo voluntario, él fue a la policia a denunciar a un dealer y después se persiguió de que le interceptaron su teléfono, ah despues desapareció de un festival donde bailaba su sobrina y todos lo buscabamos, me dijo que volvieramos a méxico juntos, llamo a mis papas para decirles que volviamos y queria formalizar lo nuestro, a la semana me dijo que siempre no, despues no rindió examenes, tomo por una semana, ah si y finalmente tuvo un brote psicótico y lo internaron en el neuro por una semana. Y despues de dos semanas de haber regresado hablamos por teléfono y me dijo que hacia un año me había engañado.

La reacción de incomodidad se hace notar, asi que mi respuesta ahora es:

No, en realidad queriamos cosas distintas y pues no pudimos llegar a acuerdos.

Ahora entiendo porque existen tantos clichés!

Diversiones públicas

Me choca todo eso de Kalimba, neta la gente no puede ser tan tonta como para ver, leer, respirar y comer todo ese show .... de cuantas noticias REALES nos habremos perdido todo este mes?

Feliz cumpleaños a MI

Hoy volví a despertarme sola y en la cama de mi casa familiar pero habia un desayuno en cama y un episodio de gilmore girls todo eso hecho por mi hermana lo cual fue too much para ella.

Visitas de mis abuelos para comer todos juntos sin creer que ya tengo 25 años.

Dulces deliciosos dados por un amigo que vino a visitarme.

Mensajes aunque en el espacio cibernetico se sintieron como caricias y detalles lindos de gente que esta cerca y lejos.

Cena con mis papás y hermanas en un restaurante rico de sushi.

Y aunque no pensé que pasaría el cumpleaños acá, en la busqueda de trabajo, de un plan que no lleve la palabra JUNTOS sino YO, lidiando con una ruptura que fue mas que dificil y asumiendo la desicion de haber vuelto hoy fue un buen día.