Síndrome de abstinencia

Me siento bastante ansiosa y apenas es el segundo día  ¿Cómo harán los fumadores? Los fumadores de verdad digo, esos que se fuman por lo menos una cajetilla diaria. No, no estoy dejando de fumar, es tan sólo una metáfora que se me ocurrió y que se asemeja bastante a lo que me esta pasando ahora. Leí en algún lugar que aquello a lo que no le das poder en tu mente no afecta tu vida, y eso estoy tratando de hacer estos últimos dos días. Hace varios días que tengo insomnio, y la única manera de dormirme es comenzar a fantasearte, si la fantasía me induce el sueño, ¡Qué sano lo mio!. Y bueno para ser sincera no es únicamente en mis días de insomnio, sino cuando estoy bañándome,  frente a la compu, comiendo sola, en momentos de ocio en el trabajo, incluso cuando estoy con amigos o el peor de todos en algún bar. Tengo todo un arco iris de fantasías respecto a ti  y depende de mi humor elijó una diferente cada noche. La que me gusta un poco más es pensar que te conviertes en una especie de célibe, digo, que te vuelves una especie de buda moderno que busca la paz consigo mismo y el cosmos, lo encuentras en las pequeñas cosas mientras vas triunfando en aquellas características de los mortales. Otra que me gusta, sobre todo cuando fue un día pesado es imaginar que nos encontramos en un futuro de mediano plazo, por esos efectos mariposas que se dan todos los días y que nos parecen imperceptibles a los que andamos dando vueltas por ahí. Nos echamos una plática, unas miradas y después todo se va tejiendo de nuevo. O a veces, cuando tengo un calorcito por todo el cuerpo, uso imágenes de los dos, y las coloco en nuevos escenarios, como cambiar el fondo dejando la misma coreografía. Y entonces imagino tus labios, y trato de recordar tu aroma y como se sentían tus brazos, la forma de tus labios en los míos, tus sonrisas entre medio y el vaivén de tus movimientos, ésa última es la que mejor funciona para atraer a morfeo. 

Así que hace dos días estoy con falta de nicotina, y no es porque cuestiones de salud sino mas bien la determinación de dejar el salvavidas en el que lentamente y sin pensarlo te convertiste durante todo este año, y como a nuevo año nueva cara, habrá que dejarlo en medio del mar, ya sea que llegue a la orilla de una isla o se quede vagando por siglos y siglos enteros en un mar que a veces actúa como pacifista y otros como un guerillero. 

¿CONOCES A LOLA?

Mi vista comenzó a nublarse por los puntitos de color negro que fueron apareciendo hasta dejar todo en algo más obscuro que la tiniebla misma. Poco a poco escuché el sonido seco que golpeaba la puerta del departamento. al tiempo que observaba mis manos y mi ropa teñida de un color rojo oscuro. Recuerdo los gritos, arañazos, golpes y finalmente la vi, ésa piedra pisapapel que permanece inerte en el suelo, haciendo silencio para que nadie note que fue ella quien dio el golpe de gracia, poniendo su cara más inocente.

A Lola, de nombre completo Dolores en honor a su abuela materna, la conocía desde hace quince años. Era mi mejor amiga y también mi mejor enemiga. Nos conocimos cuando las dos teníamos siete años. Recuerdo que lo primero que me dijo fue: ¿Por qué tienes los cachetes tan grandotes? y después agregó ¿A poco no te han comprado la nueva Barbie doctora? Sin maldad, sólo estaba siendo Lola. -¿Cómo nos hicimos amigas?- me pregunta el oficial. Pues ni yo misma lo sé, supongo que fue por todas las tardes que pasamos jugando en su casa o la mía, solo 2 rejas nos separaban. Vivíamos en una colonia de clase media que soñaba con ser de la alta, en donde los papás salían trajeados desde muy temprano y las mamás se quedaban en casa.

Todas las niñas del salón la invitaban a comer los viernes para  jugar a armar casitas de las Barbies. Ella siempre iba con la niña que tuviera más juguetes y con la mamá que cocinara más rico. Yo también tenía amigas, pero nunca tantas como Lola. Las monjas del colegio muchas veces la invitaban a desayunar con ellas, porque era una niña ¡tan bonita y tan güerita!, decían.

La mamá de Lola siempre hablaba de los viajes y fiestas que había hecho de joven, y por esa razón cuando Lola cumplió los quince se gastaron todos los ahorros en una fiesta elegante y a la vez cargada de detalles, que dieran cuenta de que Lola era de buena familia y llegado el momento se iba casar con un “niño bien”. Además de la fiesta sus abuelos maternos le regalaron un viaje a Europa en el verano. Al entrar a la escuela, no se habló de nada más que Lola en la Torre Eiffel, Lola en el Arco del Triunfo, Lola en el Coliseo Romano, Lola en el Gran Canal, Lola en el muro de Berlín, Lola, Lola, Lola. Yo también tuve fiesta de 15 y un viaje a Walt Disney Florida, que no le llegó ni a la mitad a los festejos de Lola.

Algo que Lola heredó de su madre fue su buen cuerpo.  Tenía un escote seductor sin ser provocador, una cintura pequeña y curvas que todos volteaban a ver. Muchas veces me descubrí a mi misma mirándola por las mañanas, mientras desayunábamos juntas, me gustaba ver sus piernas desnudas sin un centímetro de celulitis y sus senos transparentándose por su pijama. Lola tuvo varios novios en la secundaria y la preparatoria, pero creo que jamás se enamoró de ninguno. Cada vez que me gustaba alguno y empezábamos a hablar siempre terminaba interesado más por Lola que por mí, y era a ella a quien le pedían el teléfono.

Al terminar la prepa decidimos estudiar juntas, y nuestro plan fue estudiar fuera. Yo estudié bioquímica y Lola arquitectura. Nuestros papás nos dejaron instaladas en lo que sería nuestro departamento, después de mucho convencerlos de que seríamos responsables y cuidadosas pero que no nos llevaran a una casa de huéspedes.

En el primer año de la Universidad nos pusimos nuestra primera borrachera en serio, fumamos nuestro primer porro y tuvimos sexo por primera vez. Yo lo hice porque creía que estaba enamorada y Lola por curiosidad. Lola tuvo muchas más parejas que yo, y siempre le tocaban juniors que tenían coche y le pagaban todo. Cuando salíamos a mí también me invitaban, pero únicamente para que Lola se quedará más tiempo y no nos fuéramos temprano.

En el último semestre de la universidad Lola conoció a Marcos, un niño bonito del TEC. A los 3 meses ya se querían casar y estaban locamente enamorados, o bueno él estaba locamente enamorado. Lola sólo cumplía con el requisito que desde niña supo que tenía si quería llevar la fiesta en paz con su mamá.

Durante seis meses no existió otra cosa más que la boda, respirábamos, comíamos y cagábamos boda. El departamento era un campo de batalla de muestras de tela, invitaciones, flores, arreglos, y demás pendejadas.

-¿Qué sentimientos tenía hacia la occisa?- Pregunta el oficial. Supongo que tendría que decir celos, y ¿Qué desde cuando los comencé a sentir? pues tal vez desde que la conocí. Ése día creo que me convertí en una sombra que nunca pedí ser y que jamás se iluminó. No soy ninguna víctima, yo muchas veces elegí estar allí, pero es que nunca podía decirle no.

Ésa mañana nos vimos después de casi tres meses, meses maravillosos para mí porque comenzaba a desaparecer ésa cosa innombrable atorada en el pecho. Lola me llamó y quedó de ir a desayunar a mi departamento. Yo estaba bastante ocupada por terminar la tesis pero de nuevo la sensación de no poderle decir que no. Le sugerí vernos en un café a la vuelta de mi casa, pero insistió ¡tan terca como siempre! que mejor en mi depa, así podíamos echar el chisme más a gusto ¡Que diferente historia si hubiera aceptado ir al café!

Llegó dos horas más tarde y comenzó a hablar de lo maravillosa que fue la luna de miel. Habían ido a un crucero de lujo por Europa que los papás de Marcos habían pagado.  Volver a la Torre Eiffel fue lo mejor del mundo. -Porque no fue lo mismo conocerla en un viaje de quinceañera que colgada del brazo de tu marido.- Me dijo. Las fotos eran espectaculares, dignas para estar en la portada de la revista Quién.

Al terminar la milésima anécdota hizo una pausa y tomó un sorbo de café mientras hacía una mueca que probablemente era un intento de sonrisa, y antes de que comenzara a contar la siguiente sentí como si el botón que regula la olla express saliera disparado. No podía seguir escuchando otra historia de la maravillosa vida de Lola, tenía que parar ésa tortura. La sangre me subió como lava ardiendo, las manos parecieron cobrar vida propia y mi cerebro se inundó de una ola gigante, donde la razón quedo sumergida por el odio.

Salté por encima de la mesa, y comencé a jalarle su corte de 600 pesos, la empujé varias veces contra la mesa, el sillón y luego la pared. Las dos gritábamos como locas, y de repente un golpe. Luego llegaron enfilados los puntitos negros hasta quedar en negro total. 

El amor y sus escalas

Entró a la pizzería y con una sonrisa me pidió que le vendiera una cerveza. Sentí un hormigueo acompañado de una sensación de calor en lo bajo. Lo miré a los ojos, sonreí un poco y le di su cambio mientras hablábamos de cosas sin importancia.

Ojalá que Luis me prendiera todavía como lo hace él, pensé. Imaginé lo que sería tener una aventura, aunque yo misma había dicho a veces en broma y otras en serio que no perdonaría una infidelidad. Las cosas estaban tan jodidas últimamente que me pareció divertido coquetear con el chico que vivía unos cuantos pisos arriba en el mismo edificio del local; era como subirse a una montaña rusa cuando las vueltas del carrusel ya te marearon.

Odiaba mi chamba y tener que tolerar a mi jefe y compañeros, pero era el precio a pagar si quería estudiar y vivir por mi cuenta. Hacía 2 años mi mamá lo había dicho claro: Si te quedas aquí, es bajo mis reglas. La verdad es que nunca me gustó seguirlas, o quizá sólo fueron mis ganas de vivir un amor libre con Luis.

Ésa noche me invitó a una pequeña fiesta en su departamento. -Algo tranquilo, ¿Por qué no le caes cuando salgas de aquí?- preguntó. Al entrar percibí un olor a cerveza y hormonas. Me presentó al par de chicos y chicas que estaban, mientras aceptaba una cerveza para ir durmiendo la conciencia.

El departamento me gustó porque era sencillo y sin rebusques, a diferencia de mi casa; bueno de Luis y mía. Durante un rato observé como atendía a los demás haciéndolos sentir cómodos y demostrando autoridad provocando de nuevo ésa sensación de calor.

Hablamos lo suficiente para sentir que ya nos conocíamos de antes y generar la confianza efímera que acompañará el resto de la noche. Sentí su mirada sobre mi escote subiendo por mi cuello y parando en mis labios. No recuerdo la hora exacta pero ya entraba la madruga cuando él se fue acercando mientras yo cerraba los ojos. Me besó intenso, salvaje y largo. Sentí sus labios y como jugaba su lengua con la mía, mientras nuestros sabores se reconocían.

¡Qué sensación tan extraña!, me decía a mí misma una y otra vez. Fui abrigando su piel de a poco mientras las máscaras y capas iban cayendo de a una. Sus besos llenaron mis orejas  y mis hombros hasta perderse por mis muslos. La luz de la calle se coló por la ventana iluminando su tatuaje de flores que sobresalía por su cadera y subía hasta desvanecerse por las costillas. La energía fue concentrándose hasta sentir un hormigueo por todo el cuerpo escapando finalmente en la forma de un suave quejido.

Me quedé un rato acostada a su lado repasando cada imagen mientras la guardaba en algún lado de mi alma. Terminé de vestirme y me acompaño hasta la puerta donde esperaba mi taxi. No hubo necesidad de decir nada más.

A la mañana siguiente desperté en mi cama con las nuevas sensaciones agolpadas en mi memoria. Luis me llevaba té y un par de galletas a la orilla de la cama y yo solo atiné a responderle con un beso tierno y lleno de costumbre. 

Carta A

Univero, Universo:

Te pido por favor que me envíes mi próxima CHISPA!

Gracias 

Ruta 42

1 Negación

El sonido de la alarma a las 6 a.m. lo despertó de un sobresalto. Poco a poco su corazón acelerado se tranquilizó y distinguió que el bip bip no era el aviso de que alguien estaba por cruzar al otro lado, como había visto tantas veces el tiempo que estuvo en el hospital.

Estaba frente al edificio de paredes blancas y azules que llamaba escuela, sintiéndose bien. -¿Bien?- Se preguntó. La respuesta fue: Bien, estás bien Oscar, no le hagas al cuento. Durante todo ése día sintió miles de ojos clavados en cada uno de sus gestos y movimientos.

– ¡No entiendo porque tanto argüende! Sí, si estuvo bien feo, pero ya que lo superen-. Le dijo con voz autónoma a Manuel, su compañero de taller.

Cada vez contó un poco más corta la versión a quienes se atrevieron a preguntarle ya fuera por confianza, curiosidad o morbo. Su bolita de amigos se había juntado a hacer un trabajo en casa de Ana, se les hizo tarde y se subieron  al camión. Algo pasó y estaban atorados en las vías del tren, mucha gente intentaba salir mientras que otros gritaban, rezaban o lloraban. Llegaron muchos paramédicos, se desmayó y despertó en una cama lleno de tubos.

Los siguientes meses todos siguió más o menos normal. Entró de nuevo al club de ajedrez de la escuela no fue difícil, contando que solo eran 3 miembros, siguió sin entenderle a física y bueno pues se sintió “bien”.     

2   Ira

- ¡Córrale profe! Se están dando unos buenos atrás de las canchas.  

- Profe, vaya rápido porque uno ya trae mucha sangre. ¡Se están pegando bien feo!

Con la camisa llena de manchas de sangre y la mejilla que parecía una fruta magullada esperaba el castigo acompañado de sus papás.

- ¡Mira nada más como dejaste a Luis, Oscar! Va a necesitar puntos- Le dijo el director. El regaño no paso de ahí y únicamente lo suspendieron 2 días. 

Ésa fue la primera de varias peleas que Oscar tendría en los meses que faltaron para que terminara el año escolar, entre ellas hubo una con un profesor.

Oscar sentía que todo le molestaba, era como si siempre algo lo incomodara, como traer una piedrita en el zapato todos los mendigos días, y no poder sacarla.

3 Negociación

-¡Ay Oscar! Espérame tantito ¡no te enojes!- Le dijo Ana con ése tono del norte que tanto le gustaba. Él siguió caminando, ya no estaba enojado pero quería que sufriera un poco, porque en el fondo le dolió que no siempre lo tomara en cuenta. De repente se frenó, volteó y le plantó un beso fuerte en la boca. Los dos soltaron una carcajada.

Despertó sudando y con la boca seca, nunca había soñado con ella desde el accidente. Ojalá hubieran tenido chance de pasar más tiempo, darse un beso largo de esos que tanto les gustaban. A veces jugaban a besarse minutos y minutos y cuando abrían los ojos era como si volvieran de unas vacaciones. El ojalá y el hubiera comenzaron a llenar su cabeza todos los días y a todas horas.

4  Tristeza

Se observó frente al espejo de pared que había en el baño. Ya llevaba unos meses en la universidad. El reflejo le regresó unos ojos en los que no pudo ver nada más que un vacío que lo llevaba cada vez más y más a un lugar donde la puerta de salida se veía menos y menos cerca.

Todos los días parecían lo mismo. No había conocido a casi nadie y estaba seguro que cuando decían “el zombie” se referían a él.

5  Aceptación

Por alguna razón ese día decidió tomar la ruta 42, hacía más de un año que no lo tomaba. Mientras hacía el recorrido una marea de sensaciones lo fue inundando; el miedo de saber que el camión estaba parado justo frente a una maquina de vagones que venía hacía ellos y no tenía intención de frenar; y los vacíos de memoria que no había podido cubrir, era como si el guion de ésa historia, su historia, siempre le faltará una hoja. Pidió la parada y al bajar se sentó frente a un puesto de periódicos. No supo cuanto tiempo estuvo ahí, pero cuando regresó ya era un poco tarde y el sol comenzaba a ocultarse.

No sabía muy bien que pasaría, pensó un momento en Ana, y luego en Daniel, Paco y María en como ya no estaban y él sí. Tuvo la sensación de que algo grande lo estaba esperando si no por qué otra razón esperaba de nuevo la ruta 42. 

Friday i´m in LOVE

Tanto te quise que me tomé 1 año para dejar de pensarte todos los días a la mañana...

ANÉCDOTA 1

¡Sí funciona!, es igualito a una tormenta y así es como se vería en realidad.-Le dijo con tono de voz seria, la misma que usaba siempre que trataba de convencerla de cualquier cosa, especialmente para intercambiar juguetes a cambio de  inventos.

Las cosas siempre fueron así, al menos los años en los que crecieron juntos. Se llevaban exactamente 1 año y 19 días, él era el mayor. Sus primeros años los pasaron jugando durante mañanas y tardes enteras en casa de la abuela, Mama Ito.

Comenzaron la guardería con la maestra Paty, y en el festival del día de la raza él fue disfrazado como cowboy, seguramente porque era pecoso y güerejo mientras que ella fue de china, cualquiera que vea hoy ésa foto se dará cuenta que la idea no le pareció mucho por la trompa parada y el ceño fruncido.

En Kinder entraron juntos a un colegio de monjas. La parte favorita de ella era el delantal de rayas azules y blancas y las estrellitas que iban cosidas a éste, para él fue el patio enorme del recreo, donde podía hacer de las suyas todos los días. A la hora de la salida los recogía Mama Ito y el abuelo, Papa Toño en la camioneta de caja amarilla, la misma que usaba para vender zapatos a Putorreón.

Ésa tarde habían estado jugando, otra vez, a los playmobil de la granja. Tenían los trabajadores, animales, establo, granero, cercas y otras cosas más que habían ido recolectado de aquí y allá para completar el juego. Él como era de esperar era el granjero jefe que daba órdenes a todos los demás mientras que ella aceptaba ser los granjeros trabajadores.

Poco antes de que llegasen sus mamás del trabajo, el güerejo ya se había aburrido y entonces peligrosamente empezó a idear. Fue ahí cuando se le ocurrió la idea de la tormenta, que básicamente era un frasco de gerber, arena y sal. Él se había encargado de recolectar la tierra en el baldío de al lado y ella de tomar prestada poquita sal de la cocina.

Agítalo otra vez si quieres, la verdad está bien padre, ¿A poco  no?. Ella veía atentamente el frasco de tormenta y después su juego de pelotas azul, roja y morada, y viceversa.

En la tarde noche cuando iba rumbo a casa en el bocho blanco con su mamá, le pregunto ¿Y ése frasco May?- Ah pues es una Tormenta que me gané.

Y así fue como de nuevo, ella ganaba un invento mágico mientras que su primo favorito otro juguete más para su ya grande colección. 

Just our communal almost deadly fear of silence

The truth is that i have this weird unexplainable obsession about you

but don´t worry, it will pass

and tomorrow, YOU´ll be history.

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte

pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Mario Benedetti

Lo que mas me molesta no es que me haya roto el corazón
y decir que me rompió el corazón es sólo un decir
es obvio que yo elegí enamorarme del chico que se iba,
pero decía que lo que más me molesta y lo explico ahora
es saber que no soy la única que lo piensa y lo extraña
al ver su vida y sus noticias me doy cuenta de eso
no me explico porque me molesta que ande dejando corazones rotos por ahí
resultado de sus decisiones de ésa vida aventurera,
o saber que no fui la chica que lo volvió loco
tan loco como para querer quedarse quieto tal vez por un par de años
él dice que lo quiere y esta esperando ese momento
en el cual las estrellas se alinean y todo encaje,
tiempos, países y proyectos
pero creo que antes va quitarse todo el equipaje que trae cargando
y él y yo sabemos que eso va tomar tiempo
mientras tanto me quedo con la música, música maravillosa que me compartió
y practico decirle adiós.

Es domingo

Es que yo quiero ser especial, quiero dejar de hacer cosas ordinarias para hacer extraordinarias. Hacer cosas importantes, impactantes, grandes, novedosas, divertidas, aventureras... aunque sean cosas que los otros dictan. Quiero vivir como esos conocidos que van de trotamundos, inician familias, viven amor todos los días, bailan todos los fines de semana...

Y me veo tan normal con una rutina que yo misma me impongo para "funcionar mejor". Tal vez deba tomarme una pastillita en la mañana y otra en la noche para sentirme bien, o tal vez todo éste mal rollo sea producto de esta sociedad líquida que respiro el día de hoy. Como sea, la sensación es la de querer ser especial.

Basta del oscuro

Despertó y se dio cuenta que habían pasado 20 meses desde la última vez que se despidió de él sin saber en qué condiciones pasaría las siguientes horas, días o semanas. El lugar en el que le dijo ése nos vemos sin la certeza de que fuera un hasta luego o un adiós, era algo inimaginable apenas unas semanas atrás. Estaban sentados en una banca en medio de un jardín tomando tereré y panqué navideño en pleno diciembre con un calor de más de 40° grados acompañada de la humedad típica de Córdoba. La banca y ése jardín era dentro del hospital de  neuropsiquiatría, todo parecía un sueño, un mal sueño vale decir. Sin embargo ése abrazo que se habían dado apenas unos minutos se sintió como lo más cercano, sincero y genuino que habían tenido en las últimas semanas.

Aún cuando han estado esos 8 mil kilómetros de distancia despedirse, imaginarse y acostumbrarse a esa ausencia no fue fácil. Pero de pronto aparece la sensación de ser extraños, extraños que compartieron todos los días por 3 años y que conocían tantos gestos y manías uno del otro.

Hoy ella piensa que no sabe si él sigue comprando helado de chocolate nevado después de media noche, si sigue mordiendo los pellejitos de los dedos de la mano, si mientras duerme tiene esos espasmos en brazos y piernas, si anda en bici, arreglo la moto y le cambio esas cosas que decía y que no retuvo como se llamaban, si come en cantidades industriales sin subir un gramo, si ronca, si sigue sacudiendo la comida para dejar las morusitas, si se pone la misma loción cuando sales por la noche, si tarda 10 min. en preparar café con leche porque agita y agita el café... todas esas cosas que lo hacían tan él y ahora no las conoce más. A veces piensa cómo seria verlo compartirlas con alguien mas si es que esta ocupado ya ése lugar.

Tal vez lo más importante de despertarse hoy con esta sensación de libertad y ligereza es que puede pensar en esos detalles que ignora pero que no necesita saber ya. Poder hacerlo parte de su pasado, que atesora cerquita de ella pero que no es su hoy ni será su mañana. Y entonces lo piensa y trata de ponerle nombre a ese sentimiento que tiene hacia él, y se encuentra con que no es cariño, ni amor, ni ternura, ni indiferencia, ni odio tan solo es su recuerdo y un proyecto de vida que no fue.

Lejos, no tan lejos

te eché de menos estos meses
te echo de menos ahora
te echo de menos ahora
te echo de menos ahora
te echo de menos ahora
te echo de menos ahora
te echo de menos ahora
te echo de menos ahora
te echo de menos ahora
te echo de menos ahora
te echo de menos ahora
te echo de menos ahora
te echo de menos ahora
te echo de menos ahora
te echaré de menos los próximos meses...

o será que únicamente echo de menos la sensación de-estar-acompañada?

¿Qué te hace ser feliz?

¿Quién valida si la respuesta es no lo sé a tu edad?

Mode off

A la auto - exigencia

Pasión, Placer y Paciencia

Estaba recostada sobre su espalda abrazándose las rodillas como decía la maestra de pilates mientras les pedía un recuerdo

... Ella recordó la noche con vino, ésa noche él y ella compartieron y conectaron más de lo que habían pensando pero que al final de cuentas ya estaba escrito que así pasaría. 

A medio día le dio sus llaves y quedaron en encontrarse en su casa. Él le dijo una frase en su idioma y ella estuvo curiosa toda la tarde pensando que significaba, y  era la emoción simple, directa y bella que estaba ahí en medio de los dos. 

Ella estaba nerviosa, hacia un tiempo que nadie le daba sus llaves. Llego a las seis de la tarde y reviso solo un poco, muy poco de lo que él tenía, quiso respetar su espacio. Estaba inquieta, no tanto por verlo, sino por estarlo ESPERANDO en su casa y lo íntimo de ése acto. 

Él llevo un par de sorpresas, una correas y un matamoscas que había comprado ése día en una vuelta al supermercado con uno de sus compañeros de trabajo. Los dos se rieron por el uso que él había pensando darle a esas cosas tan habituales. 

Siempre que estaban juntos era como si se les fuera el apetito así que hasta las 4 de la mañana ella le pidió un cereal. El motivo de la juntada fue ver la lluvia de estrellas que solo salieron a ver él en boxer y ella con una playera, no había ninguna estrella en todo el cielo, había llovido por varias horas. 

Ésa noche jugaron con el vino y sus cuerpos, prolongando el momento por conversaciones entrecortadas. Ella supo que el había viajado durante un par de meses a un país asiático donde tuvo un accidente y lo cuidaron unas señoras por varios días, y de esa experiencia cargaba un peso en su alma. Él supo que ella juega roles en su casa que no le tocan, y eso la pone triste y la hace dudar todo el tiempo. 

Las risas, charlas y momentos de silencio fueron mezcladas por besos largos, abrazos que hablan y miradas que sienten. De pronto les llego el sueño, y así fue que durmieron juntos por primera vez, en una cama que olía a vino tinto y en partes estaba húmeda...

La maestra dijo.- Dile adiós a ése recuerdo! y ahora piensa en la persona mas importante.- TÚ! y levántate de un solo movimiento y vete al espejo, sonríe y sepas que los recuerdos se van pero siempre te tienes TÚ! El reflejo fue de ella sonriendo con un par de lágrimas asomándose.

Simply love

Hoy te echo tanto de menos,
y te sueño tan en el 2012
apareciendo en el chat del fb
y siento unos alados que invaden el estomago
no recuerdo qué dices,
solo la sensación en el centro del cuerpo
sigo en sueños y siento las ganas de tenerte cerca
empiezo a sentir un calorcito rico en todo el cuerpo
no hay imágenes
solo la temperatura subiendo
y te pienso y siento tan cerca
luego despierto
y tengo la sensación de que aún no es nuestro momento
me asusta pensar que el momento fue uno y se fue
luego aparece en la misma medida la certeza
y las ganas de soltarte
de soltar ya.

Día 21

1. Por todo lo aprendido en la AC, por saber cuales son mis límites, que en un trabajo puedes encontrar buenas amigas y por el crecimiento y las oportunidades que tuve a lo largo de este año y piquito.
2. Porque un día las lágrimas se acabaron y llego la aceptación de todo lo que ya no será ni fue. Y ésa tranquilidad por saber que di lo que pude dar.
3. Por conocerte, y poder descubrir que mi amor y corazón puede ser suficiente.
4. Por entender que no todo es para siempre, ni esta destinado para ser para siempre. Tan solo toca disfrutarlo y agradecer por lo que dure.
5. Por las nuevas oportunidades que vienen este año.
6. Por ir entendiendo a disfrutar más, y preocuparme menos.
7. Por las locuras hechas hasta ahora.
8. Por confiar en mi. Y en los demás.
9. Por el soporte que tengo, la red de apoyo que siempre esta ahí.
10. Por estar aquí hoy escribiendo en el último día

Día 20

1. Por volver a ver a mis amigas del trabajo, y las risas que llevamos esta mañana.
2. Por estar contenta.
3. Por el proceso de resignar y soltar.
4. Por el miedo que he sentido, pero que es bueno porque me sigue empujando a movilizarme.
5. Por la atención que he tenido hoy.
6. Por las mariposas del futuro.
7. Por hoy sentirme en equilibrio.
8. Por ser positiva.
9. Por cuidar mi cuerpo.
10. Por acompañarme de buena música.

Día 19

1. Por los sueños.
2. Porque un día te das cuenta que has olvidado.
3. Por comer hoy en familia.
4. Por el calorsito.
5. Por el fin de semana, con un sabor tan distinto.
6. Por confirmar que puedo pasarla bien con alguien más.
7. Por estas 2 semanas de verdadero descanso.
8. Por lo que aporte el último año y medio a la asociación.
9. Por las próximas 2 últimas semanas ahí.
10. Por querer siempre un poquito más.

Día 18

1. Por empezar a hacer intentos por moverme aunque esten llenos de melancolía y dudas.
2. Por no elegir la tristeza.
3. Por reconocer el enojo que me da estar ahí, disponible, casi siempre.
4. Por la risas que acabo de tener hablando por teléfono.
5. Por compartir con el hijo de mi padrino, lo mismo que compartió mi papá y mi padrino, algo como crear un círculo.
6. Por querer estar bien, hoy y mañana.
7. Por tenerla cerca, aún cuando ni yo sé que me pasa por la cabeza.
8. Por aprender a responsabilizarme por mis decisiones.
9. Por mi hermana menor, que es maravillosa aunque a veces no se da cuenta.
10. Por no abandonar esto, porque a veces me cuesta mucho sentarme y agradecer.

Día 17

1. Por la sensación de productividad del día de hoy.
2. Por la fortaleza de mi cuerpo.
3. Por tomar decisiones pequeñas que en suma llegan a formar un todo.
4. Por ir entendiendo tu ausencia-presente.
5. Por sentirme ligera en ocasiones, sin preocuparme.
6. Por tener charlas interesantes con personas sensibles.
7. Por mi capacidad de sorprenderme.
8. Por confirmar hoy que tome buenas desiciones en relacion a los líderes.
9. Por no tener mas ganas de sentir éste vacío.
10. Por el reconocimiento del día de hoy.

Día 16

1. Por las 10 horas de viaje para seguir con el trámite de la mestría.
2. Por asombrarme hoy por la cantidad de gente que tiene el D.F, la CU y todos los muchachitos estudiantes que vi hoy.
3. Por la emoción de que tal vez tal vez ésa sea la buena decisión.
4. Por ver tan feliz y enamorada a mi amiga, y más en su cumpleaños.
5. Por los pensamientos y las sensaciones durante ésas horas de viaje.
6. Por las ocasiones que la suerte me ha acompañado.
7. Por las lágrimas sanadoras que me siguen acompañando en este proceso de soltar.
8. Por mi prima maravillosa.
9. Por mi valentía.
10. Por mi "culo inquieto" como lo llamaría él.

Día 15

1. Por comenzar a hacer clicks y sentirme en comunión con las cosas que no entendía.
2. Por reconocer el enojo y bronca que he sentido durante este tiempo, y una vez que lo reconocí poder soltarlo.
3. Por las horas de insomnio productivo.
4. Por las renuncias que he hecho y me han enseñado que había otras cosas por aprender y vivir.
5. Por quien soy ahora.
6. Por tener la suerte de tener un ahijado.
7. Por la sensacion de entendimiento de mis personas importantes hacia quien soy y que quiero.
8. Por las lágrimas liberadoras.
9. Por mi distracción y falta de atención.
10. Por los besos salados en Buenos Aires.

Día 14

1. Por que hoy cumple años mi papá, y todas las cosas buenas que he aprendido de él.
2. Por reconocer que estoy haciendo las cosas bien en la consulta.
3. Por compartir momentos familiares, y ser testigo de como se estrechan lazos.
4. Por el calorcito infernal de la tarde.
5. Por ser prudente.
6. Por crecer rodeada de primos con los cuales vivir aventuras.
7. Por tener la energía para hacer actividades hoy.
8. Por las mariposas que siento cuando veo que te conectas.
9. Por la emoción de seguir con el proceso de admisión.
10. Por las risas de hoy.

Día 13

1. Por tomar la ola, y no luchar contra corriente.
2. Por conocerme en situaciones límites que me han permitido conocer mis fortalezas.
3. Por conocer gente nueva, y tener la mente abierta para aprender de ellas.
4. Por las comidas en familia.
5. Por darme cuenta que no soy la única que esta en búsqueda de un sentido y proyecto de vida.
6. Por tener actividades que realizar todos los días, y el equilibrio que le da el trabajo a mi vida.
7. Por retomar las charlas, y esta bien así.
8. Por el mes de abril del año pasado, y todo lo bueno que me trajo.
9. Por los buenos libros que me han acompañado.
10. Por aprender a asumir las consecuencias, sin arrepentimientos.

Día 12

1. Por las carcajadas de ayer y tener la oportunidad de compartir esos ritos que las mujeres entendemos, y nos permiten seguir caminando y lo mejor hacerlo juntas.
2. Por poder expresar lo que pienso y siento, la mayoría de las veces con asertividad.
3. Porque siempre han venido cosas mejores.
4. Por cultivar la paciencia.
5. Por ése señor que falleció y que su pérdida duele muy profundo en el corazón de mi papá. Porque vivió los que lo conocieron una buena vida.
6. Por mi inegenuidad.
7. Por Elena, por cuidarme siempre y saber que entendio muy bien mi desicion de irme.
8. Por las anécdotas que me van acompañar siempre, y son sonrisas cada vez que las recuerdo.
9. Por ser capaz de amar a alguien.
10. Por entender que quien no suelta, a veces soy yo y no el otro ni las circunstancias.

Día 11

1. Por el día nublado que hace hoy.
2. Por sentarme a continuar con mi proceso de gratitud.
3. Por elegir intentar una amistad porque me pareces alguien muy importante.
4. Por estos días de gran descanso que creo ya estaban merecidos.
5. Por aprender a recibir cumplidos.
6. Por la tarde de ayer, siendo escucha y escuchada.
7. Por tener a esas personitas que me acompañan ya desde hace mas de 10 años en mi vida.
8. Por todos los besos que me diste, que siempre eran mini vacaciones.
9. Por la cena de ésta noche.
10. Por este último año, que ha sido el que hasta ahora me ha dado mas aprendizajes.

Día 10

1. Por levantarme hoy, a pesar de que no me siento con las ganas de mostrar una actitud positiva.
2. Por la tristeza y el enojo intermitente que voy sintiendo, síntoma de que tal vez las cosas estan acomodándose.
3. Por las experiencias que he vivido y me han hecho ser quien soy.
4. Por mi compromiso hacia las personas, trabajos o cosas; que me permiten ser alguien confiable para los otros.
5. Por mi fortaleza.
6. Por mi proceso en terapia del último año.
7. Por esta nostalgia que me invade el día de hoy, por aprender de ella y después ser capaz de soltarla.
8. Por todos los mensajes, mails o sms que enviaste alguna vez y me hicieron sonreir.
9. Porque nunca me ha faltado un hombro u oreja que escuche.
10. Por esta frase que hoy me hace mucho sentido: So love me, so miss me; Send me love and light every time you think of me; then drop it.

Día 9

1. Por sentir el viento mientras corría ayer, atravesando el malecón de la ciudad.
2. Por la cenita que cociné con 2 buenas compañías.
3. Por las ocasiones donde me sentí cuidada y atendida por ti.
4. Por saber que no sólo tu me puedes hacer sentir cuidada y atendida.
5. Por las largas horas de sueño sin culpa del día de hoy.
6. Por la sensación de cansancio y desgaste que me permite entender que al situación ya no da para más, que ya ha sido un constante cerrar sin terminar de cerrar.
7. Por la brisita de viento que entra por mi ventana en este momento mientras escribo estos agradecimientos.
8. Por ir aprendiendo a ser hermana durante este tiempo, y asi no sentirme ya sola.
9. Por aprender a vivir y dejar vivir.
10. Por todo lo que he aprendido de la gente que ya no esta más conmigo.

Día 8

1. Por poder ir nombrando esos miedos poco a poco.
2. Por reconocer el círculo en el que estoy, y que no me gusta.
3. Por la comida en familia.
4. Por darme tiempo a mí misma para cuidarme y consentirme.
5. Por que hoy empezaron las vacaciones!
6. Por diferenciar lo importante de lo no importante.
7. Por creer que el amor es un motor muy importante.
8. Por éstos cinco minutos.
9. Por el regalo virtual que me dio mi hermana.
10. Por los nuevos amigos.

Día 7

1. Por reconocer que no es suficiente para mi tan solo verme como alguien más que es especial en tu vida.
2. Por el proceso de aprender a tomar mis propias desiciones, y ser fiel a lo que deseo.
3. Por el nacimiento de María, que nos alegra y acerca como amigas.
4. Por sabernos más crecidas, más maduras y reconociendo nuestro rumbo.
5. Por las risas y el filtreo que me eche ayer.
6. Por el fresco que hizo ayer.
7. Por entende que soltar conlleva perder pero también ganar.
8. Por las horas de descanso.
9. Por haberme sentido deseada, y deseado.
10. Por continuar haciendo ésta lista, y sentir atisbos de algo distinto.

Día 6

1. Por empezar el día de hoy con un trabajo chido, haciendo lo que más me gusta.
2. Por pasar el rato con mi hermana, y que sea una mandoncita manejando.
3. Por leer unas líneas que me sacan una sonrisa.
4. Por sentirme feliz hoy.
5. Por tomarme un día a la vez, y saber que las cosas se irán acomodando.
6. Por las meriendas que tuvimos con criollitos y mate. Algunas en el parque.
7. Por los consejos que no pedí, pero que al final son dados con amor.
8. Por la posibilidad de bailar y bailar mucho hoy.
9. Por tener dos piernas fuertes que siempre me sostienen.
10. Por estar ahí hasta que pude estar, y después alejarme.

* El 01 de mayo

Día 5

1. Por firmar un contrato que representa un cambio bueno.
2. Por dar las gracias
3. Por soltar algo muy importante de una manera que no peso, ni dio miedo.
4. Por las mariposas en el estómago.
5. Por diferenciar que hay cosas por mi y para mi.
6. Por la gente maravillosa con quien compartí poco más de un año de trabajo.
7. Por reconocerme!
8. Por los abuelos que me quieren y los quiero.
9. Por la buena música que me acompaña siempre.
10. Por su cumpleaños y que las mejores cosas lo acompañen siempre.

Día 4

1. Por elegirme a mí, antes que a cualquier persona.
2. Por entender que no estaba abandonando una relación, simplemente dejaba aquello que me hacía mal.
3. Por haber bailado cuarteto, por ahi del 2008.
4. Por los lugares que he visitado y las sensaciones que lo han acompañado.
5. Por las ganas de estudiar para la segunda parte del proceso.
6. Por tener la fortuna de poder elegir entre cosas que sí me gustan.
7. Por estar aprendiendo a soltar aquello que ya no necesito ir cargando.
8. Por saber poner en balanza aquello que es más importante.
9. Por aprender a ser egoísta cuando asi se tiene que ser.
10. Por las posibilidades del día de hoy.

Día 3

1. Porque comenzamos a movernos.
2. Por el mensaje de buenas noches.
3. Por la juntada de anoche.
4. Por la sorpresa de felicitación.
5. Por ser capaz de ponerme en movimiento.
6. Porque hay personas que piensan en mi.
7. Por las cargajadas que nos echamos juntos.
8. Por tener la chance de despedirnos.
9. Por los besos en la azotea.
10. Por tener una familia que me recibió en el sur.

Día 2

1. Por el baño que me cargo la pila.
2. Por el mensajito de buena suerte.
3. Por dormir anoche sin insomnio
4. Por la sensacion de felicidad.
5. Por conocer a su familia.
6. Por las cervezas en la cañada.
7. Por el beso tirados en la calle.
8. Por pensar en nuevas oportunidades.
9. Por despertar.
10. Porque la situación ayer se resolvió.

Día 1

1. Por las casi 6 horas y un poco más que dormí.
2. Por recordar que había olvidado enviar un documento.
3. Por la llamada telefónica de una nueva oportunidad.
4. Por haber pasado a la siguiente etapa en al maestría.
5. Por tener una mamá a quien poderle llamar para decirle lo que pasa conmigo.
6. Por haber puesto distancia el día de ayer.
7. Por haber compartido con mi amiga Y. ése viaje a Argentina, y recordarlo viendo fotos y videos.
8. Por lo enamorada que me sentía durante esos 3 años.
9. Por gustarme hoy frente al espejo.
10. Por la convicción de querer acomodar situaciones.

And then the desire to move on

Y siento como nada ha cambiado

Sigo hablando de ti aunque no puedo encontrar pensarte con cariño, será eso malo?

Mañana voy a la misma chamba de hace 1 año y yo que pensaba que solo iba durar 6 meses, y cada vez con menos ganas y más de irme a buscar a otro lado.

Di un poco de mi corazon otra vez, o tal vez mucho aunque eso sí lo pienso con mucho cariño, demasiado tal vez.

Sigo durmiendo en el mismo cuarto, la mudanza no ha llegado.

Y ahora pienso en cambios de ciudad, país o tal vez solo de habitación, al final acomodos son acomodos.

Quiero que este proceso termine, y termine YA!!